가장 중요한 하나의 육아 전략/소리 지르지 않고 건강한 긍정적으로 화내지 않고 내 아이 키우기

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이 말을 하는 이유는제가 오늘 집중하는 동안에.부모와 자식의 관계에모든 것을 알아주세요.내 말은..모든 에 적용할 수 있습니다.뜻깊은 사이그럼 이 점을 염두에 두고 참여해 보겠습니다.

그래서 일요일 밤에 부엌에 있습니다.나는 방금 요리를 마쳤습니다.가족들을 위한 저녁식사,전 신경이 곤두섰습니다내 말은, 내가 지쳤어요잠을 잘 못 잤어요.다가오는 주중 근무가 걱정되긴 하지만나는 모든 물건들에 압도 당했습니다.미완의 할 일 목록에.그러고 나서 아들이 부엌으로 들어옵니다.그는 테이블을 보며 칭얼거립니다."또 치킨?"

그리고 이것이 마지막입니다.저는 툭툭 칩니다.그를 보고 소리를 지릅니다"왜 그러십니까?감사할 수 있습니까?당신의 인생에서 한가지 이유는?"그리고 거기서부터 상황은 더 나빠집니다.그는 "미워요"라고 소리칩니다.그는 방에서 뛰쳐나옵니다.침실 문을 쾅 닫았습니다.그리고 이제 내가 싫어하는 시간이 시작됩니다.내가 스스로에게 말했듯이,"내가 왜 이래요?나는 내 아이를 영원히 망쳐 놓았습니다."

당신이 부모라면아마 그런 고통을 느끼셨을 겁니다나에겐, 그것이 오거든요.한 겹의 부끄러움으로전 임상심리학자인데요그리고 저의 특기는 사람들을 돕는것입니다.더 좋은 부모가 되다

그럼에도 불구하고, 이것 또한 사실입니다.그런 것은 없습니다완벽한 부모로서실수와 투쟁,그들은 그 일과 함께 오고,아무도 우리에게 다음에 무엇을 해야 하는지 말하지 않습니다.그냥 넘어가면 되나요?그냥 그런 척.그 모든 일이 일어난 적이 없다고요?아니면 내가 뭐라고 하면,단어가 무엇입니까?


몇 년 동안 임상의로서심리학자가 개인적인 일을 할 때나는 고객을 본 후에 고객을.이 문제로 고심하고 있습니다.그리고 이제, 육아의 창조자로서컨텐츠 및 커뮤니티 플랫폼"굿 인사이드"나는 수백만의 부모들을 봅니다.전세계적으로 이 문제와 씨름하고 있습니다.모든 부모들은 소리를 지릅니다.다음에 무엇을 해야 할지 아무도 모릅니다.


저는 이 공백을 메우기로 결심했습니다.결국, 거의 아무 것도 없습니다.우리의 대인관계 안에서.수리만큼 큰 영향을 미칠 수 있습니다부모님이 나에게 물어볼때마다"어떤 하나의 육아 전략이집중해야 할까요?"항상 같은 말을 합니다."수리를 잘하세요."

그렇다면 수리란 무엇일까요?수리란 돌아가는 행위를 말합니다.끊어지는 순간까지자신의 행동에 대한 책임을 지는 것그리고 그 영향을 인정하는 것.그것은 다른 것에 영향을 미쳤습니다.그리고 차별화하고 싶습니다.사과로 인한 수리,왜냐하면 사과문이 자주 보일 때대화를 끝내다"이봐요, 소리 질러서 미안해요. 이제 넘어가도 될까요?"수리가 잘되면 사람이 열리게 됩니다.


그리고 그게 무슨 뜻인지 생각해보면수리를 잘하려면,사실감이 너무 많이 배어있어요그리고 희망과 가능성.수술 결과 파열된 것으로 추정됩니다고치기 위해서는,당신은 망쳐야 합니다.누군가에게 못 미치거나남의 기대그 말은 다음 번에내 아이에게 쏘아붙일 때는남편이나 직장 동료가스스로를 질책하는 대신에그날 밤 부엌에서 했던 것처럼나는 내가 집중하고 있다는 것을 상기시키려고 노력합니다.수리를 잘 할 수 있을 겁니다.첫번째 단계는 파열입니다."그거 좀 봐, 내가 으스러뜨렸어."

2단계는 수리입니다."나는 할 수 있습니다.저는 사실 궤도에 올라 있습니다."그럼 제 예로 돌아가 보겠습니다.저는 부엌에 있고 제 아들은 방에 있습니다.그럼, 수리하지 않으면 어떻게 됩니까?그 점을 이해하는 것은 정말 중요한 일입니다.그리고 우리가 결정을 내릴 수 있도록 도와줍니다.다음에 무엇을 할 것인지에 대해.


자, 여기 사실들이 있습니다.내 아들은 혼자 있고, 압도되어 있습니다.괴로운 상태에서왜냐하면, 현실을 직시하자,그의 엄마는 방금 무서운 엄마가 되었습니다.그리고 이제, 그는 그가 그를 이해해야만 합니다.돌아오는 길안전하고 안정감을 느낄 수 있도록 말입니다.내가 가서 도와주지 않으면 그 일을수리를 통해,그는 유일한 사람 중 한 명에게 의지해야 합니다.대처 방법자기 마음대로 할 수 있는...독학의


자학은 다음과 같이 들립니다."제게 뭔가 문제가 있습니다.난 사랑스럽지 않아요.나는 나쁜 일들을 일어나게 만듭니다."Ronald Fairbairn은 그것을 가장 잘 말했을지도 모릅니다.아이들을 위해 그런 글을 썼을 때죄인이 되는 것이 낫습니다.신이 다스리는 세상에서세상을 살아가는 것 보다악마의 지배를 받는다른 말로 하자면, 사실은 적응력이 있습니다.아이가 내면화되는나쁜 점과 잘못,왜냐면 적어도 그때는그들은 그 아이디어를 유지할 수 있습니다.그들의 부모가그리고 그들을 둘러싼 세계.안전하고 좋습니다.


그리고 자괴감을 느끼는 동안어린 시절에 우리를 위해 일했고,우리 모두는 그것이 효과가 있다는 것을 알고 있습니다.성인이 되어서 우리에게 불리한."제게 뭔가 문제가 있습니다.저는 나쁜 일을 만듭니다.난 사랑스럽지 못합니다."이것들이 가장 큰 두려움입니다.많은 어른들의하지만 정말로, 우리는 여기에 있습니다.그것들은 사실 어린시절의 이야기입니다.우리는 우리가 혼자 남겨졌을 때 글을 썼습니다.뒤이은 괴로운 사건.그것은 수리되지 않았습니다.게다가, 어른들은 자기 탓을 합니다.우울증, 불안에 취약하고가치 없는 깊은 감정 --우리 아이들이 원하는 건 아무것도 없어요그리고 더 잘할 수 있습니다.그리고 우리가 완벽해야 한다는 뜻은 아닙니다.


수리할 때는당신은 제거하는 것보다 더 나아갑니다.동화 속의 자화상모든 요소를 추가할 수 있습니다.애초에 없어진 거죠안전, 연결, 일관성,사랑, 세상에.마치 아이에게 하는 말처럼"이 장은 허락하지 않을 것입니다.당신의 인생은 자기 희생으로 끝납니다.예, 이 장은 여전히 다음을 포함할 것입니다.소리지르는 건하지만 난 이 장을 보장할 수 있습니다.결말이 달라요그래서 다른 제목으로그리고 주제와 교훈을 배웠습니다."


우리는 기억이 독창적인 사건이라는 것을 알고 있습니다.다른 때와 합쳐져서당신은 그 사건을 기억하고 있었군요.그래서 치료가 도움이 되는 거지?당신이 고통스러웠던것을 기억할때당신의 과거의 경험들더욱더 안전한 범위 내에서연결된 관계,이벤트가 남아 있습니다.사건에 대한 당신의 이야기는변하기도 하고, 당신도 변하기도 합니다.수리하면,우리는 효과적으로 과거를 바꿉니다.


그럼 더 좋은 이야기를 써보도록 하겠습니다.수리하는 법을 배워보겠습니다.1단계, 스스로 수리해요.맞아요.내 말은, 당신은 동정심을 줄 수 없어요또는 근거 또는 이해.다른 사람에게접근하기 전에당신 안에 있는 그런 자질들.자가수리수단당신의 정체성을 분리하고당신이 누군지,당신의 행동, 당신이 한 행동으로부터.


나에게 그것은 나 자신에게 말하는 것을 의미합니다.두가지가 사실입니다.저는 제 최근의 행동이 자랑스럽지 않습니다.그리고 최근의 행동은 저를 정의하지 않습니다.겉으로는 힘들어도저는 안에서 잘 지내고 있습니다.그러면 나는 보기 시작할 수 있습니다.내가 좋은 부모라는 걸..아이덴티티 --힘든 시간을 보내고 있던 사람들 말입니다. 행동 말입니다.아니요, 이렇게 하면 곤란해요.이것이 바로 나를 떠나는 것입니다.거스름돈을 받고 있는왜냐면 이제 내가 대체했으니깐나의 나선형은 근거가 있고,저는 실제로 에너지를 사용할 수 있습니다.내가 무엇을 원하는지 생각하는 쪽으로다음 번에는 다르게 할 수 있을 겁니다.아, 그리고 이제 에너지를 사용할 수 있습니다.아들과 함께 수리하러 갈 겁니다


두번째 단계 -- 아이와 함께 치료합니다.정확한 공식은 없습니다.저는 종종 세 가지 요소에 대해 생각합니다.무슨 일이 일어났는지 이름을 짓고, 책임을 지고,무엇을 할 것인지 말하시오.다음 번에는 다르게이런 식으로 모일 수도 있습니다."이봐요.무슨 일이 있었는지 계속 생각이 나요.요전날 밤 부엌에서소리 질러서 미안해요.무서웠던 것 같아요.그리고 그건 당신 잘못이 아닙니다.침착함을 유지하기 위해 노력하고 있고,답답할 때도 말입니다."15초간의 개입평생 영향을 미칠 수 있습니다아이의 것을 교체했습니다.자화자찬자업자득의 이야기로안전과 연결.내 말은, 정말 엄청난 업그레이드에요.


그리고 좀 더 명확하게 설명하자면수리 방법에 관하여,몇 가지 예를 들어보겠습니다.내가 말하는 "수리가 아니다" 중에서어떤 것들이 오는 것들입니다.우리 대부분에게 더 자연스럽게 --저도 당연히 포함되어 있습니다."이봐요, 소리 질러서 미안해요.부엌에.하지만 당신이 그러지 않았다면저녁을 먹는 것에 대해 불평하고,그런 일은 일어나지 않았을 겁니다."

가봤어요?가봤어요? 네.아니면 "너는 정말로당신의 인생에 감사하는 일들을집밥같이그러면 호통을 치지 않을 겁니다."

이러한 개입 뿐만 아니라재접속 목표에서 실패합니다.그들은 또한 당신의 아이가 당신의 아이가당신의 반응을 야기했고,이건 단순히 사실이 아닙니다감정 조절의 모델이 아닙니다우리는 다음 세대에게 물려주고 싶습니다.

그럼 우리 모두가 저항했다고 치자."그건 당신 잘못이고,"어쨌든" 아니,대신에 우선순위를 정했어요다시 연결할 수 있게 해주는 수리입니다어떤 영향이 있을까요? 성인이 되면 어떤 모습일까요?어른이 된 내 아이는 자기 탓으로 돌리지 않을 겁니다그들이 실수를 했을 때책임을 지지 않을 겁니다다른 사람의 실수 때문에어른이 된 내 아이는 어떻게 복용해야 하는지 알 것입니다.그들의 행동에 대한 책임감은네가 모델을 했기 때문에당신을 어떻게 책임질 것인지.오늘 아이와 함께 수리하기이러한 중요성을 위한 무대를 설정합니다.어른들의 관계 양식

게다가, 점점 나아지고 있습니다.아들과 다시 연락을 취했으니,저는 정말 효과적인 일을 할 수 있습니다.그에게 기술을 가르쳐 줄 수 있습니다.애당초 그런 적이 없었거든요아이들은 그런 식으로실제로 행동을 바꾸는 겁니다그래서 아마도 다음날,"너도 알다시피, 넌 항상저녁으로 내가 만든 것을 좋아할 것입니다.'역겹다'는 말 대신에이렇게 말씀해주실 수 있을까요?'내가 제일 좋아하는 건 아냐'지금은 그에게 어떻게 조절하는지 가르쳐주고 있습니다.그의 이해할만한 실망감,효과적인 의사소통을 할 수 있습니다.그리고 다른 사람과 정중하게.만약 그 대신에,저는 제 반응 때문에 그를 비난해왔습니다.

그래서 여기서 당신이 할 수 있는 것은미련한 걱정거리아마 당신은 생각하고 있을겁니다.당신도 알다시피, 나는 어떤 느낌을내 아이가 당신 아이보다 더 나이가 많다는 것을."

"너무 늦은 것 같습니다."아니면 "나는 훨씬 더 나쁜 짓을 했습니다.당신이 부엌에서 했던 것 보다."

"아마 너무 늦었을 겁니다."음, 내 말은..단 한 번의 테이크 아웃이 있다면이번 강연을 통해서.제발 이렇게 해주세요: 너무 늦지 않았습니다.너무 늦지는 않습니다.

내가 어떻게 알아요?상상해봐요, 이 일이 있은 직후에부모님 중 한 분으로부터 전화가 오면,부모님 중 아무도 살아있지 않다면편지를 찾아서 열어보는 상상을 해보세요.당신은 그 순간까지 보지 못했습니다.좋아요, 이걸 걸어가세요.저와 함께, 이것이 중요합니다."이봐요.갑자기 이런 소리가 나는 건 알지만,하지만 저는 많은 생각을 했습니다.당신의 어린 시절에 대해서.그리고 많은 순간들이 있었던 것 같습니다.당신한테 정말 안 좋게 느껴졌어요.그리고 당신이 그렇게 느끼는 것이 맞습니다.그 순간들은 당신 잘못이 아닙니다.제가 힘들 때였어요내가 돌아갈 수 있었다면,옆으로 물러났겠지만,마음을 진정시켰을 테니까요당신을 도와줄 사람을 찾았죠당신이 힘들어하던 것들과 함께요죄송해요.그리고 만약 당신이 나와 대화할 의사가 있다면,그 어떤 순간에 대해서도들어보겠습니다.반박은 듣지 않겠습니다. 제가 이해를 들어보겠습니다.사랑해.

나는 많은 어른들을 모릅니다.본능적인 반응을 보이지 않는 사람들.그 연습에.저는 "왜 나는 울고 있을까요?"라는 말을 자주 듣습니다.아니면 "잘 들어봐요, 그렇지 않을 거예요.모든 것을 바꿉니다.하지만 그것은 어떤 것들을 바꿀지도 모릅니다."음, 저는 분명히수학을 전공하지 않습니다.하지만 여기 뭔가가 있습니다.저는 확실히 압니다.아이가 있다면,그 아이는 당신보다 어립니다.

언제나 진실입니다.그들의 삶의 이야기는 더 짧습니다.편집하기에 훨씬 더 적합합니다.그래서 만약 그 상상의 운동이당신에게 영향을 미쳤고,실제 수리가 어떤 영향을 미칠지 상상해 봅니다.당신의 아이에게 영향을 미칠 것입니다.맞지?내가 말했잖아요, 너무 늦지 않았다고요.